Mi grito de auxilio

Ahogándome

Fueron muchas noches continuas donde el insomnio fue el único causante de mis desvelos. 
Los pensamientos negativos, suelen adueñarse de mi mente, arrojándome al vacío.
La soledad me envuelve, busco consuelo, no se encuentra nadie ahí.
Muchas veces di vueltas en el asunto, pensando si sería correcto o no hablar sobre el tema, hoy decidí que la mejor manera de dejar página es escribiendo. 
Hace varios meses que fui diagnosticada bajo el término de tener "ansiedad", no comprendía mucho el tema, por lo que sinceramente no daba demasiada atención. Hoy estoy buscando ayuda, y aunque aún no la encuentro, siento que la necesito. Quise anotarme con un especialista, pero aún no se haya disponible la posibilidad. 
Por eso, intentó salir adelante... Muchas veces se complica, y aunque para muchos es un tema irrelevante, realmente los que lo vivimos sabemos que es complicado.
Todos solemos escuchar la frase «estas así porque quieres» y es uno de los errores más grandes, podría jurarles que cualquier persona lo soltaría si pudiera.

La ansiedad que siento se esta apoderando de mi, me hace daño, me hace ahogarme en un vacío del que cada día cuesta salir. Por más voluntad que he presentado, he vuelto a caer.
Vivo con miedo, miedo constante, miedo a morir, miedo a perder a mis seres queridos, miedo a la soledad, miedo a arruinarlo todo; y éste miedo es el que atrae cada vez más lo malo.
Intento pensar que las cosas saldrán bien, simplemente para darle frente al miedo, pero el tiempo acaba demostrandome que anteriormente estaba en lo correcto, que las cosas malas vendrían.
Me he sentido bien tantas veces, que automáticamente todo se destruye y esa felicidad se apaga en cuestión de segundos.
Soy fuerte, soy débil, soy cobarde, soy valiente... Es un engaño constantemente.

Detesto arruinar las cosas, siento que daño a todos los que se acercan, a veces reacciono de malas maneras, aveces simplemente lloro, y el dolor que siento en el pecho, el nudo en la garganta, la presión del estómago, todo se vuelve insoportable.
Me duele herir a las personas, porque no esta en mi moral ser mala, ni lastimar a nadie, me duele ver pasar los días y que todo siga igual, no se hayan modificaciones, la rutina es la misma y lo único que tiendo es a desear que acabé el día.
Dormir es la respuesta que encuentro para liberarme de todos los problemas, pero es el problema mayor. Los minutos pasan lentamente, mientras la noche se hace larga y jamás acaba, mis ojos no se cierran, mi mente me arroja millones de recuerdos, pensamientos, imágenes, temores, vacío. No puedo dormir, allí se haya todas las noches, el insomnio como fiel compañero, adueñandose de la inercia de mi cuerpo.

Los llantos se desatan y el dolor regresa, la asfixia me daña, las ganas de golpearme, las ganas de golpear la almohada, dar vueltas en la cama, gritar, las ganas de auto destruirme y destruir todo a mi alrededor.
Mi cuerpo comienza a temblar, el frío aumenta, es casi imposible detenerlo. Comienzan el pánico y solo el deseo de que todo acabe. Las nauseas aparecen y con ellas el temor, a que todo lo que existió se esfume en cuestión de segundos.

Ya no tengo ganas de otro día... Cada día es peor, es vacío, soledad, ganas de vivir encerradas en un cajón, me pesa vivir... Me duele ver como mi mundo se destruye frente de mis ojos...

Estoy tocando fondo, necesito ayuda.
Es mi grito de auxilio...

«La ansiedad que siento me asfixia, no puedo dormir. Siento este miedo...solo veo el lado malo de las cosas. Quiero deshacerme de eso, quiero una vida normal, quiero salir de aquí. »